Jedno základní moudro o křesťanství a křesťanech:
Myslet si, že hodina týdně v kostele ze mě dělá křesťana je stejné, jako si myslet, že hodina týdně v garáži ze mě udělá auto.

Netřeba komentáře
http://www.stream.cz/vtipky-srandicky/6 ... bollywoodu

_________________
Reny

uometalové uskupení Cube
http://www.youtube.com/watch?v=cowMKgMFUe0

_________________
Reny

tak tos mi udělal radost to bxl docela hukot

Jde vostře nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a prašivej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"? "Polib si prdel, ty idiote tlustej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!" "Tak podivej, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"

Tak děti", povídá paní učitelka,"dneska si uděláme takovou zvláštní hodinu. Na pravou stranu třídy půjdou děti, co vědí, jak se dělají děti a na levou stranu ty děti, co to nevědí." Přihlásí se Dežo: "A ti co už mrdali, si mohou jít ven zakouřit?!"

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.
"Kam chceš jít?" ptá se muž.
"K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!"
V tu chvíli začne muž balit také.
"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.
"Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně.":D

Přijde nový ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: “PUK!”
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel odpoví: “Pičo, Uvař Kafe.”
Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: “KSČ”?
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
“Kolik Sladíš Čuráku?”


Ženská má strašnou chuť na sex, jde na diskotéku a sbalí tam
chlapa. Mnoho drinků, vzájemné sympatie, bla bla po chvíli
odcházejí k němu. Když už jsou u něj doma, ženská běží na
chvíli do koupelny. Zaražená zjistí, že dostala menstruaci, tak váha,
ale stále má strašnou chuť na sex, tak se to snaží
... ... ignorovat, vleze k němu do postele a milují se celou noc.
Ráno se chlap probudí a dívá:
ženská nikde a celá postel od krve!
Tak přemýšlí, co se dělo předchozí noc, napadne ho to
nejhorší.
Tak se jde podívat na nože - všechny čisté, jde se podívat na
pistoli - ta je také na svém místě. Po chvíli se podívá na svou
tvář do zrcadla a zakřičí:
- Dooo pi * ííí, já ji sežral !!!

Včera jsem mněla s přítelem nechráněný sex, nějak sme zapoměli na kondomy.. Ale slyšela sem od kámošky že když si na to holka zahulí že ty spermije ve vagíně zahynou.. Tak jsme se s přítelem dali špeka a vše bylo ok.. Dnes ráno se mi ale zdálo jako kdyby ve mě něco kopalo.. Jako bych už byla těhotná a cítila kopání toho mimina.. Vím že je to divný takhle brzo, ale co když bych opravdu byla.. Mám si dát radši dalšího špeka?

Přijde Dežo do Elektry a říká: ,,Já bysem chcel henten CD přehrávač." Prodavač kouká-cikán ukazuje na jednoplotýnkový vařič. Pokrčí rameny a prodá mu ho. Dežo přijde domů,shromáždí ženu a všech 14 dětí,položí na vařič cédečko a vařič zapne.Po chvíli smrad,kouř a slyšet jen praskání. Cikánka se rozčílí:,,Dežo,ty Dylyno,tys nekoupil přehrávač,ale VYPALOVAČKU

_________________
exAdeptmaster
Jarin-Jsem najlepší lučištník na Dépéčku. Na 30 kroků trefím mouchu do koulí.
Nobík - A mají mouchy koule?
Jarin - Ne,když jsem nablízku!