ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne
# # # do ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík.
# # #
# # # Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:
# # #
# # # SME: V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný
# # # Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci
# # # z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.
# # #
# # # Komáromi Hiradó: Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením
# # # vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho.
# # #
# # # Žilinsky večerník: Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!

_________________
exAdeptmaster
Jarin-Jsem najlepší lučištník na Dépéčku. Na 30 kroků trefím mouchu do koulí.
Nobík - A mají mouchy koule?
Jarin - Ne,když jsem nablízku!

žena a muž

# Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
# Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
# Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
# Žena objevila MALOVANÍ a vynalezla MAKE-UP.
# Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
# Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
# Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
# Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
# Muž objevil ZEMEDELSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
# Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
# Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
# Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
# Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
# Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
# Muž objevil OBCHODOVANÍ a vynalezl PENÍZE.
# Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo...

_________________
exAdeptmaster
Jarin-Jsem najlepší lučištník na Dépéčku. Na 30 kroků trefím mouchu do koulí.
Nobík - A mají mouchy koule?
Jarin - Ne,když jsem nablízku!

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem??
# # # # Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
# # # # Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.
# # # # Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole jde do práce.



Jak léčí chřipku Angličan, Francouz a Čech ?
# # # # Angličan si vezme lahvinku dobré whisky a zajde si ji vypít do svého klubu, kde stráví celý den.
# # # # Francouz si vezme lahvinku dobrého koňaku a zajde si ji vypít ke své milence a zde stráví celý den.
# # # # Čech si vezme lahvinku moči a jde na zdravotní středisko, kde stráví celý den

_________________
exAdeptmaster
Jarin-Jsem najlepší lučištník na Dépéčku. Na 30 kroků trefím mouchu do koulí.
Nobík - A mají mouchy koule?
Jarin - Ne,když jsem nablízku!

Príde babka do polikliniky a pýta sa okoloidúceho lekára:
- Synček, kde je tu očiar?
- Očiar, babička, je na druhom poschodí.
- ...a ušiar je kde?
- Ten je tiež na druhom poschodí.
- Synček, a ty si aký doktor?
- V podstate som gynekológ, babi, no po vašom som pičiar...

Evropské stupně hrozby terorismu pro rok 2011

Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí". Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo dokonce na "Mírné naštvání". Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje.
Teroristé byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost". Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva.

Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády.

Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z "Utíkejte" na "Schovejte se". Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se". Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země.

Itálie navýšila pohotovost z "Rozčileného hlasitého křiku" na "Afektované vojenské pózování". Zbývají dva další stupně: "Nešikovné bitevní manévry" a "Přeběhnutí k druhé straně".

Němci zvýšili pohotovost z "Přehlíživé arogance" na "Navlečte uniformy a zpívejte pochody". I oni mají v zásobě ještě dva další stupně: "Napadněte souseda" a "Prohrajte".

Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.

Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.

A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z "Pohoda" na "To bude dobrý, vole". Zbývají jim dva vyšší stupně: "Kurňa, my snad budem muset o víkendu zrušit grilování" a "Grilování se ruší". Tento nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala.

_________________
exAdeptmaster
Jarin-Jsem najlepší lučištník na Dépéčku. Na 30 kroků trefím mouchu do koulí.
Nobík - A mají mouchy koule?
Jarin - Ne,když jsem nablízku!

Malý Janko vedel výborne maľovať. V škole namaľoval na zem medzi lavice myš. Pani učiteľka ju videla a strašne sa zľakla. Do žiackej knižky napísala: Váš syn dostane dvojku z chovania, pretože namaľoval na zem myš a ja som sa jej strašne zľakla. Otec odpísal: ...Len mu ju dajte. V nedeľu namaľoval na šporák pi*u. Ja som si spálil vtáka a náš dedo hubu ...

Mária je oddaná katolíčka. Vydala sa a mala 17 detí. Krátko po narodení posledného dieťaťa jej manžel umrel.

O niekoľko týždňov sa vydala opäť a mala ďalších 22 detí s jej druhým manželom.
Po narodení posledného dieťaťa umrel aj jej druhý manžel.

Do mesiaca sa si našla tretieho manžela a vydala sa za neho.
Nanešťastie náhle ochorela a umrela.

Na pohrebe sa farár ľútostivo pozerá na Máriu ležiacu v truhle, potom sa pozrie smerom na nebo a hovorí:

Tak a konečne sú spolu.

Muž stojaci vedľa neho sa pýta: Otče myslíte Máriu a jej prvého manžela alebo Máriu a jej druhého manžela?

Farár odpovedá:

Myslel som jej nohy.

super vtip

http://www.zabijakcasu.sk/download/2244/janko.jpg

_________________
exAdeptmaster
Jarin-Jsem najlepší lučištník na Dépéčku. Na 30 kroků trefím mouchu do koulí.
Nobík - A mají mouchy koule?
Jarin - Ne,když jsem nablízku!

Ide policajt v noci na obhliadku mesta. Vidí v odľahlom kúte parkoviska auto. V ňom sedí vpredu muž a vzadu žena. Pozoruje ich dlhšie a aj keď vidí, že sa tam nič extra nedeje, aj tak sa rozhodne, že to omrkne. Príde bližšie a zbadá, že mladý muž vpredu číta časopis a dievčina vzadu štrikuje. Zaklope preto na okno auta a spýta sa chalana:
- Dobrý večer, čo robíte?
- Dobrý! Pán policajt, my tu len trpezlivo čakáme.
- A koľko máte rokov?
- Ja mám 19 a slečna bude mať o 10 minút 15.