Citace:
Potkají se dva: "Včera jsem na plese tančil s jednou krásnou ženou. Pak přišel její manžel a kopl ji mezi nohy..." "A co se jí stalo?" "Jí nic, ale mně zlomil tři prsty!"
Citace:
Do nebe příjde ke sv. Petrovi chlápek, on si prohlíží jeho záznamy a říká: "Hříchy tu nemáš, ale nevidím ani žádný dobrý skutek. Udělal jsi nějaký?" "Jasně, šel jsem kolem takových garáží v temné uličce a vidím, jak tam nějací motorkáři znásilňují mladou dívku. Zrovna na ní byl ten nejsilnější z nich, pokérovaný,zpocený... Tak jsem vzal obrovský klacek, přetáhl ho po zádech a skopnul jsem ho z ní." "No jo, tak to není špatný a kdy to bylo?" "Teď je to asi tak sedm minut."
Citace:
Ahoj, volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude nejaká symbolika. A tak som nastúpila na mestskú s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.
- A čo, vyhrali ste?
- Nie, skončil piaty kokot
Citace:
Víte jakej je rozdíl mezi Stevem Jobsem a punkem?
Punk's not dead
Citace:
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Citace:
(ON): Dones mi pivo.
(ONA): A to slovíčko na P?
(ON): Pohni pičo
Citace:
"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych jí pomohl s předvánočním úklidem..." "Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno..." "Děkuji, věděl jsem, že je na vás spolehnutí!"
Citace:
Mám si dát ještě jedno pivko nebo ne? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí.
Citace:
Baví se dva kamarádi v hospodě: "Tak jsem slyšel, že ses oženil..." "No, jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách..." "A co teď?" "Teď už mě to zase baví."
Citace:
Policisté zastaví auto: "Gratulujeme, vyhráváte 3 500 Kč za vzornou jízdu." Řidič na to: "Peníze? Fajn, už osm let si chci udělat řidičák..." Spolujezdec říká: "Neberte ho vážně, on když si vypije, neví, co říká." Babka zezadu: "Já jsem vám říkala, že v ukradeném autě jsme neměli jezdit do města." A z kufru se ozve: "Už sme za hranicemi?"
Citace:
Baví se dvě ženy:
"Místo antikoncepce jsem začala užívat antidepresiva."
"A zabraňuje to početí?"
"Ani ne, ale už mám devět dětí a je mi to u prdele!"
Citace:
Jistý jihoamerický výzkumník z Argentiny po dlouhém studiu zjistil, že lidé s nízkým IQ čtou vtipy s rukou na myši.
Jen si ji tam nech. Už je pozdě.
Obsah fóra
Verze pro tisk
Nahoru
